domingo, 1 de maio de 2016

Uma coisinha que escrevi faz alguns anos... mas ainda é super verdadeiro.

Não existem palavras, nem imagens, nem sons que possam explicar os sentimentos. Tudo o que há de mais valioso é imaterial. Não podemos tocar os sonhos, as alegrias, os risadas nem o amor. Somos feitos daquilo que vivemos. Todas as nossas experiências, boas ou ruins, formam parte do que somos hoje. Não esconda nada, nem sinta vergonha do que você é, nunca!

segunda-feira, 8 de fevereiro de 2016

Tudo que mais quero

Eu nunca te tive em minha vida. Não fisicamente.
Mas não paro de me lembrar do tempo em que esteve comigo.
Nunca tivemos a chance de um futuro juntos.
Mas não paro de sonhar em como será quando estiver comigo.

As vezes tento me convencer de que você não foi nada além de uma ilusão. Uma imagem que eu mesma criei de algo que queria muito. Algo que me agradava em todos os sentidos. Alguém que tinha tudo que eu poderia querer. Alguém que me amaria pelo que sou, alguém que eu amava do exato jeito que era, sem tirar nem por. Pode ser que tenha sido assim, pode ser que não...

É uma história tão cheia de falhas, de pontos problemáticos, que eu não tenho nem certeza de que é realmente uma história. Que dirá uma história de amor. Mas sei que foi o mais forte que senti, que me fez muito bem e logo muito mal. Que poderia ter acabado comigo.

Mas hoje, depois de muito tempo, continuo sobrevivendo. Mas algumas coisas nunca mudaram. Ainda penso muito em você, ainda penso no que senti ou ainda sinto. Não parei de querer isso e não desisti de ser feliz.

Pode ser que eu nem saiba realmente o que é amar alguém. Pode ser que eu só esteja sendo teimosa. Pode ser... O que sei é que não me imagino amando alguém como eu amava, ou achava que amava você. Quando me imagino tendo tudo isso, sempre me imagino tendo com você. O que é uma completa loucura, já que não sei nem onde está, o que está fazendo. Não sei nem como você é direito. O que eu não daria para saber algo de você, qualquer coisa, só mais uma vez...

É muito difícil aceitar o fato de que alguém que amei tanto, simplesmente sumiu, sem deixar nenhum rastro. Sem despedidas, sem discussão, sem absolutamente nada. Se eu te encontrasse de novo, jamais te perdoaria por isso. Mas acho que nunca vou saber ao certo, porque é provável que isso nunca aconteça.

Não faz diferença, de qualquer forma. Continuarei sonhando com você. Te querendo e não te tendo. Imaginando o que jamais poderíamos ter tido, mesmo que você tivesse permanecido. Eu sei que não vou parar de fazer isso. É a minha sina. Porque quando eu penso sobre o amor, e sobre como gostaria de encontrar alguém pra mim, sobre romance e felicidade, é você que sempre surge na minha mente. Automaticamente. Não posso evitar.

Eu não queria ter que escrever esses textos tão melancólicos e sem sentido. Não queria te colocar no papel, não queria dar nome ao que está acontecendo. Mas se eu não despejar isso aqui, onde mais farei?

Você não deve nem mais se lembrar de mim. Ou se lembra, não deve ligar para como estou, ou o que estou fazendo. Sei que estas palavras jamais chegarão até você. Mas eu ainda acredito em Deus e em milagres. Então se de algum jeito você se lembrar de mim, do meu nome, e te der vontade de procurar algo sobre mim, vai me encontrar. Certamente vai encontrar muitas coisas. Ao contrário do que eu sei que não encontrei nem encontrarei sobre você. Mas sou fácil de achar. E não seria difícil você chegar a este blog, ler esta postagem...

E então, imaginando o improvável do improvável... Se estiver lendo isto, saberá que estou falando de você. E quero que saiba também que não guardo nenhum rancor de você. Jamais gostei da ideia de forçá-lo a sentir algo por mim. Só me decepcionou muito como amigo por desaparecer sabendo que eu sentiria muito a sua falta. Mas eu sou muito boa em perdoar, então caso decidisse ressurgir das cinzas, eu não sei o que faria. Só tenho certeza de uma coisa. Sentiria felicidade e um imenso alívio.

E se você se fosse de novo, ou se ficasse, talvez tudo continuasse do mesmo jeito pra mim. Querendo te ter pra mim e desejando que você queira o mesmo.

sexta-feira, 15 de janeiro de 2016

Palavras ao vento...

Acho que tenho estado tão envolvida nesse meu mundo de escrever fanfic's e de gravar vídeos, que me esqueço do quanto eu também gosto de escrever meus devaneios aleatórios...

Faz muito tempo que não escrevo nada para este blog. Em parte por falta de tempo, mas a maior parte é por preguiça ou descuido. Mas eu sei que ele sempre estará aqui esperando por mim. Acho que talvez esse seja o problema.

Na vida, poucas coisas são assim. A maioria delas não espera por mim. E aos poucos estou aprendendo isso, estou mudando. Vocês não tem ideia do quanto mudei desde o começo do ano passado pra cá. Passei por uns mal bocados, que no fim das contas fizeram eu me dar conta de um monte de coisas. Me abriram os olhos, me ensinaram.

Queria contar uma por uma as coisas que aconteceram, mas eu certamente não me lembraria. Só posso dizer que foi importante e que eu me sinto uma pessoa muito melhor. E devo isso a tantas coisas e a algumas pessoas. Mas acima de tudo devo a mim mesma.

Ainda há uma infinidade de coisas que me incomodam em mim mesma, no mundo e nas pessoas a minha volta. Ainda há muito que quero mudar. Hoje mesmo me dei conta do quão impotente me sinto em determinadas situações e o quanto continuo guardando muita mágoa, e muitas outras coisas dentro de mim.

Eu preciso muito continuar melhorando isso, e sei exatamente o que tenho que fazer. Acho que estou no caminho certo, só preciso seguir nele. Como já dizia John Green em um dos meus livros favoritos dele “vai doer, vai doer porque é importante”. Quantas vezes não me dei conta disso nos últimos meses? Várias! O que realmente importa é difícil...

Acho que preciso parar com essa coisa de vídeos. Não que eu não goste mais de fazê-los. Mas olha só, eu sou muito melhor escrevendo. Me expresso muito, muito, muito melhor, mil vezes melhor!

E há tanta coisa sobre o que pensar, refletir e escrever...

Vou continuar. Não está expresso na minha lista de metas para 2016 (sim tenho uma lista de metas para 2016), mas quero que seja uma resolução pra mim esse ano. Escrever sempre me libertou, me fez sentir mais leve e calma. Sempre foi minha terapia, e não será que agora que vai deixar de ser.


Seguirei com os vídeos e fanfic's. Tenho muitos outros projetos e coisas pra fazer. Mas quero estar aqui também, toda vez que sentir vontade de falar. Toda vez que sentir vontade de colocar pra fora algo que me perturba ou que me fascina. Estarei aqui para colocar meus pensamentos, meus medos, minhas alegrias, minhas ideias, tudo que eu quiser... preciso disso.